Анекдоты
| |
ZoT | Дата: Воскресенье, 16.03.2008, 13:07 | Сообщение # 1 |
Я хоть и не главный админ но всётаки админ
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Статус: Нету
| Пишите сюда анекдоты которые вы знаете ПОАРЁМ вместе! Добавлено (16.03.2008, 13:07) --------------------------------------------- Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
слушайте только русский RAP.
|
|
| |
женек | Дата: Воскресенье, 16.03.2008, 13:27 | Сообщение # 2 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 42
Статус: Нету
| Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама! - ПИЗДИШЬ! Характерным жестом поправляя бабочку: - БЛЯ буду-с!
|
|
| |
женек | Дата: Воскресенье, 16.03.2008, 13:28 | Сообщение # 3 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 42
Статус: Нету
| - Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? - Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!.. Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: - И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
|
|
| |
ADI | Дата: Воскресенье, 16.03.2008, 13:38 | Сообщение # 4 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 63
Статус: Нету
| ГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫГ))))))))))))))00000 Я под сталом парни
|
|
| |
женек | Дата: Воскресенье, 16.03.2008, 13:45 | Сообщение # 5 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 42
Статус: Нету
| На урок зоологии учительница принесла арбуз. - Что это такое, дети? - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. - Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница. На следыющей день учительница приносит дыню. - Дети! Что это? - Дыня - Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: - Марь Иванна, а это что такое? - Как что? Конечно же раки! - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
|
|
| |
женек | Дата: Воскресенье, 16.03.2008, 14:28 | Сообщение # 6 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 42
Статус: Нету
| Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что-ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем.
|
|
| |
D1-cool | Дата: Понедельник, 17.03.2008, 07:03 | Сообщение # 7 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 64
Статус: Нету
| мля во я обаржался пацаны надо тоже че нибудь добавить
|
|
| |
ZoT | Дата: Понедельник, 17.03.2008, 11:11 | Сообщение # 8 |
Я хоть и не главный админ но всётаки админ
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Статус: Нету
| пацаны мне показалось сменым)))))прочитайте посмейтесь чуть-чуть *** Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра. *** Думаю, люблю, хочу! только не тебя! *** Уважаемый абонент, Вы будете отключены от абонентского обслуживания на 1 год. Причина: отсылка сообщений содержащих ненормативную лексику. “SMS-Сервис-Центр” *** Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали? *** Этот год принесет Вам ребёнка и удачу. “СМС-Гороскоп” *** Как, вы ещё спите? Тогда мы идём к вам! Сладкие, цветные сны. *** Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина. *** Ухожу навсегда, прощай. Твоя крыша. *** Приходите к нам на экстремальное шоу "День открытых дверей". Городской зоопарк. *** Любимый(ая), если бы не ты, мы были бы идеальной парой. *** Кодирую от онанизма на один день! Дорого! Таня! *** 1-ая смс-ка: Я тебя люблю! 2-ая смс-ка: Извини, я ошибся номером! *** Поздравляем! Ваш номер телефона выиграл девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение суток, мы пришлем табор! Сервис-центр “СМС-Фортуна”. *** У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама. *** Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но когда, я открываю глаза... нет, опять не тебя. *** Уважаемый абонент, Вы переведены на новый тариф: "Голубые вечера". Звонок другу с 18.00 до 24.00 бесплатно! *** В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен. “SMS-Сервис-Центр” *** Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? *** Ты вчера у меня свой пакет с травкой забыл. *** Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! Добавлено (17.03.2008, 11:11) --------------------------------------------- Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит: - Чуешь, чем пахнет? - Опять у матери в пи$де копался... Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9 ! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36 ! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й. Вова другу: - А ты знаешь, что это значит? Тот: - Не-а! Вова: - И я не знаю, надо бы у брата спросить. Пришел он домой и спрашивает старшего брата: - Что такое Х%Й? Тот снимает штаны и грит: - Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й! Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и говорит: - Вот это называется Х%Й... (подумав) ... а если б был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й! На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить
слушайте только русский RAP.
|
|
| |
D1-cool | Дата: Вторник, 18.03.2008, 10:06 | Сообщение # 9 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 64
Статус: Нету
| Булат Окуджава Песенка о Моцарте И. Балаевой Моцарт на старенькой скрипке играет, Моцарт играет, а скрипка поет. Моцарт отечества не выбирает - просто играет всю жизнь напролет. Ах, ничего, что всегда, как известно, наша судьба - то гульба, то пальба... Не оставляйте стараний, маэстро, не убирайте ладони со лба. Где-нибудь на остановке конечной скажем спасибо и этой судьбе, но из грехов своей родины вечной не сотворить бы кумира себе. Ах, ничего, что всегда, как известно, наша судьба - то гульба, то пальба... Не расставайтесь с надеждой, маэстро, не убирайте ладони со лба. Коротки наши лета молодые: миг - и развеются, как на кострах, красный камзол, башмаки золотые, белый парик, рукава в кружевах. Ах, ничего, что всегда, как известно, наша судьба - то гульба, то пальба... Не обращайте вниманья, маэстро, не убирайте ладони со лба. 1969 хоть и это не анекдот но очень ржачное Добавлено (18.03.2008, 07:32) --------------------------------------------- хахахахахаххахахах еть вот ты зот блатной ты напиши сайт на которых ты лазиеш Добавлено (18.03.2008, 09:58) --------------------------------------------- Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но не как не могу тебя найти моя любимая ПИЖАМА Высоко в горах живёт девушка Горянка! У неё в горах растёт КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластелин катает. Хорошо когда на всех КОНОПЛИ хватает!!! Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! ятебе это скажу я я лю я люблю я люблю Т я люблю ТЕ я люблю ТЕКИЛУ Твой вид загадочен, а взгляд туманен. Ты - уникален, гениален, сексуален! Все это так, но ты не зазнавайся! По прежнему, шути, люби и улыбайся. Всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе,в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту смс-ку и нежно улыбается... Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воидино... я кайфую...никогда... никогда не брошу......................................................КУРИТЬ!!!!!! Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу чтоб тело твое горело, я хочу чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим. ТВОЙ ГРИПП Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм! Мое сердце взломало меня для Вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано. 30 лет-PLAYBOY, 40 лет-PLAYMAN, 50 лет-PLAYOFF, 60 лет-GAME OVER! Не хочу быть телефоном. хочу быть тамагочи, накорми меня!!!! В результатае научных исследований, было даказано, что большинство гомоSEX..тов листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК! Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом! Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!? Добавлено (18.03.2008, 10:06) --------------------------------------------- а вот тут есть подколы Некоторые достают ЕГО медленно, Некоторые достают ЕГО быстро, А я сейчас достал ЕГО очень быстро, и ОН весь мокрый... блин опять телефон, в унитаз упал. Некоторые делают ЭТО правой рукой, некоторые делают ЭТО левой рукой, а я делаю ЭТО двумя руками... пишу тебе СМС. Сначала я снял с неё юбку затем стянул блузку расстегнул лифчик и я медленно упал к её ногам а потом снял с неё трусики Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ верёвка! Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб! Твой пальчик в порыве стремиться туда...! Ты делаешь ЭТО с любовью всегда! И плавно вводя ты меня вспоминаешь! Ты в страстном порыве В НОСУ КОВЫРЯЕШЬ! Каждый день берешь ты в рот водишь нежно взад в перёд и в экстазе горит рот жидкость белая течет. Это я твоя зубная щетка! Он такой скользский,когда его сжимаешь!Розовый,как мое тело....такой нежный в моей руках!.... о мыло FA со мной в душе! Я хочу быть с тобой, чувствовать тебя на своем теле, касаться тебя и обнимать, но никак не могу тебя найти..... Где же ты, моя пижама???? Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех мы слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела.... а мы копаем КАРТОШКУ!!! Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло! Приближается весна: птички делают это, пчелки делают это и даже бабочки делают это... Забудь! Люди не умеют летать! Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:)))) Перестань вилять бедрами, а то меня укачало. Твоя мобилка
|
|
| | |
женек | Дата: Вторник, 18.03.2008, 17:29 | Сообщение # 11 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 42
Статус: Нету
| -мам, а мам можно я надену лифчик? -Нельзя! -Мам, но мне ведь уже 15 лет. -Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями! После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман. - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. - Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков" Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына: -Ну как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает: -Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая. На уроке училка диктует предложение: В углу скребет мышь. Вовочка спрашивает: -Марь Иванна , а кто такой "скр"? Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке: - Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице... Вовочка пошел к окну: - Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители трахаются Вовочка в школе написал: "Маша - Бл$дь" Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл$дь и извинись. Вовочка: "Маша не бл$дь? Ма-а-а-аша не бл$дь? М-а-а-а-аша не бл$-$-$-$-$дь? Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и..." Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, скажи, а откуда дети берутся? - Я же тебе говорила, их приносит аист. - Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?.. В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают доисторических животных. Машенька:я знаю- были мамонты ! (у):правильно,а еще ? Вовочка: еще были папонты ! (у):а это кто ? Вовочка:а они мамонтов трахали !!! Папа приводит своего ©ына в школу устраивать. В школе (Д)иректор беседует с мальчиком: Д: - Мальчик как тебя зовут? Молчание... Д: - Мальчик, а сколько тебе лет? Молчание... Д: - Мальчик, а ты любишь играть в футбол? Молчание... Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит. Через год отец приводит сына. Д: - Мальчик как тебя зовут? С: - Леееееха! Д: - А сколько тебе лет? C: - Девяять! Д: - А ты любишь играть в футбол? C: - Люююблююю!! Д: - А еще чего любишь? C: - Леееееха! Д: - Чего-чего?! 8-( ) С: - Девяяять! Вовочка пришел домой из школы. -Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец. -Вызывали,-отвечает Вовочка. -Ну и как? Завтра тебя вызовут. Идет урок биологии в школе. Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате) Вовочка: - Жопа! Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно) Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?! Урок в школе. Учитель спрашивает: - Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь? (Молчание...) -Вовочка ты сможешь доказать эту теорему? (В) - Б@я буду! (У) - Садись, верю! Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают" - Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны. Маленький мальчик подходит к маме и говорит: - Мам, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись: - А где ты это слово услышал? - Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля... (В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к (Д)директору вс? рассказала. (Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО! Приходит Вовочка. (Д) -Как ты мог оскорбить учительницу? (В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ... (Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро! (В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме... (Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку. Вовочка выходит. (Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на х&й, а я иду стирать носки. Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный: Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный! Учительница - Садись 5 !
|
|
| |
D1-cool | Дата: Среда, 19.03.2008, 09:19 | Сообщение # 12 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 64
Статус: Нету
| Как твое состояние, сердцебиение, пульс, давление, кровообращение, мочевыделение, движение, положение, система размножения - короче как дела???? Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет...что надо двигаться в другую сторону. Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! Я люблю и обожаю, в твоей кровати чуть ли не рожаю, если будешь ты меня любить - обещаю, буду ноги чаще брить! ... :))) Да. Ты права. Я дикий мужчина. Яйца, табак, перегар и щетина У тебя ТАКАЯ грудь!!! Мелочь, а приятно. Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог делает ошибки Милая, ещё один такой взгляд, и у меня не выдержит молния на джинсах! Залезай ко мне в постель, будем бабочек считать. Комар - это маленький дятел! Ты словно кустик конопли, я отрываюсь от земли, я от тебя всегда торчу, как ЛСД тебя хочу, хочу тебя как КокаКолу, с тобой всегда мне по приколу Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными Сигареты Петр1. Проруби окно в легких Звезды на небе...месяц в окне. не спится, не спится, не спится бы мне Паника на финансовых рынках!!! Молдавия опять взвинтила цены на укроп! Верх упорства- набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится Реклама Презервативов: презервативы Блендамед - троиная защита для всей семьи. Презервативы Билайн-с нами удобно. Презервативы МТС-люди не только говорят! Дирол Кидс-теперь с банановым вкусом ПикНик-замешан и завернут Раптор-проверено, насекомых нет! Индезит-прослужат долго... Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра. Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?! - Да, придурок - спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети . Понос эмоций при полном запоре логики Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия… Долбица умножения! Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть!" Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после! Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски! "Чертов роуминг от UMC!" - думал лев при каждом звонке телефона в желудке. Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью. Пришла любовь - каникулы у разума. Пролетарии всех стран - пролетают! Весело и приветливо светятся окна морга... Напрасно старушка ждет сына домой, ведь сына она не рожала Cлабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит
|
|
| |
D1-cool | Дата: Среда, 19.03.2008, 20:05 | Сообщение # 13 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 64
Статус: Нету
| пацаны вставте сюда че нибудь новое
|
|
| |
D1-cool | Дата: Понедельник, 07.09.2009, 17:43 | Сообщение # 14 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 64
Статус: Нету
| Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай". - Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...
Сообщение отредактировал D1-cool - Понедельник, 07.09.2009, 17:44 |
|
| |
|